[Darak]

per chi non lo conosce ecco alcuni darwin awards il mio avviso è di evitare di finirci voi stessi!!! XDXD

Il prete volante, 8.9 (14944 voti)

(20 Aprile 2008, Oceano Atlantico, Brasile) Nel 1982 Lawn ‘Chair’ Larry, amato sopravvissuto di una (fallita) scalata al premio Darwin, dopo aver attaccato 45 palloni (di quelli usati per rilevare informazioni su pressione atmosferica e temperature, ndr) alla sua confortevole sedia a sdraio della Sears e preparatosi un picnic, tagliò la corda che teneva i palloni ancorati a terra. Ma invece di portarlo a spasso per Los Angeles, i 45 palloni pieni di elio scaraventarono Larry in mezzo al traffic del Lax (l’aeroporto di Los Angeles, ndr), a 16.000 piedi sopra il livello del mare. Sorprendentemente, Larry sopravvisse al volo.
In omaggio alla sua avventura, un prete cattolico è letteralmente ‘asceso in cielo’, sempre grazie ai palloni pieni di elio: Adelir Antonio de Carli, 41 anni, stava tentando di stabilire il record mondiale di volo grazie a palloni raggruppati, per pubblicizzare il suo progetto di costruire un ‘riposo spirituale’ per camionisti.
Essere seduti per più di 19 ore su una sedia a sdraio non è cosa semplice, neanche nel comfort del tuo giardino: il prete aveva dunque preso numerose precauzioni per il volo, tra cui munirsi di un abito di sopravvivenza, scegliersi una sedia extra per le emergenze, e dotarsi di un telefono satellitare e di un GPS…che non sapeva usare! Il vento, come suo solito, cambiò improvvisamente direzione, e il prete fu inesorabilmente sospinto verso il mare aperto: Adelir avrebbe potuto paracadutarsi mentre ‘navigava’ sopra la terra, ma scelse di non farlo, e quando si ritrovò sperduto in mezzo al mare, telefonò per chiedere aiuto, ma i soccorritori non furono in grado di trovarlo dato che il prete non sapeva usare il navigatore satellitare, e continuava a ’smanettare’ con il pannello di controllo mentre la batteria del telefono si scaricava.
Invece del Gps, il prete ha dunque lasciato che Dio fosse la sua guida…e Dio, in effetti, lo ha guidato dritto dritto dritto in Paradiso: pezzi di pallone cominciarono ad apparire su spiagge e montagne, e alla fine riapparve dal mare anche il corpo di Adelir, che, come Elvis, “aveva lasciato l’edificio”.

Da segnalare che quello di Adelir è un doppio Darwin, in quanto, grazie al voto di castità, il prete aveva già scelto di non fare figli. Uccidendosi, Antonio ha vinto due volte.


Fuggi, ma nella direzione opposta! 7.9 (5334 voti)

(16 luglio 2008, Italia) Ivece Plattner, 68 anni, era in coda ad un semaforo (posizionato nei pressi di un passaggio al livello) mentre era alla guida della sua auto auto sportiva, una Porsche Cayenne. Stanco di aspettare in coda, l’uomo tentò di sorpassare la fila, mentre - data la legge di Murphy (se una cosa può andare male, lo farà ) - stava arrivando un treno: le sbarre di sicurezza si abbassarono, lasciando l’auto intrappolata sui binari: ci volle un po’ prima che il guidatore si accorgesse di essere bloccato, ma alla fine uscì dalla macchina e cominciò a correre…ma verso il treno, agitando le braccia per tentare di salvare la sua auto! Il tentativo fu un successo, dato che l’auto subì meno danni del suo proprietario, che fu sbalzato a trenta metri di distanza; fu ritrovato - ovviamente - morto. Morale della favola, lo ‘slancio’ ha sempre successo…



“Birre per orsi” (Beer for bears nell’originale inglese, ndr), voto: 7.6

(19 agosto 2007, Serbia) È notorio che l’alcol offusca il giudizio, e che gli animali carnivori e l’uomo non vanno messi assieme. Ma cosa succede quando i tre elementi si incontrano? Uno si aspetta che le conseguenze siano letali. È il caso di un ventitreenne pieno di birra che si è introdotto inavvertitamente nella gabbia di Masha e Misha allo zoo di Belgrado. A proposito dell’incidente, il direttore dello zoo ha spiegato che “Solo un idiota salterebbe nella gabbia degli orsi”. Il corpo nudo e martoriato dell’uomo è stato trovato nella gabbia degli orsi, assieme a diversi telefoni cellulari, alcuni mattoni e una cassa di birra. I suoi abiti erano intatti, segno che prima di avvicinarsi agli orsi l’uomo si è spogliato: e gli orsi, temendo, probabilmente male informati, che le intenzioni dell’uomo non fossero proprio delle migliori, hanno attuato una giustizia sommaria. Masha e Misha hanno reagito contrariati quando i dipendenti dello zoo hanno deciso di recuperare il corpo, ma alla fine si sono convinti a restituire il gustoso premio. Si attende di sapere quante birre sono state necessarie per il baratto.

“Il peso dell’ascensore”, voto: 7.7

(27 Luglio 2007, Guadalajara, Messico) Una ragazza ventiquattrenne di nome Jessica stava lavorando presso la palestra del Provincia Hotel, quando si accorse di aver bisogno di qualcosa al piano di sotto. Invece di prendere il telefono, usare l’interfono o semplicemente scendere le scale, decise che la tromba dell’ascensore, in quel momento aperta, era il mezzo di comunicazione che faceva al caso suo. Così Jessica infilò la testa nel portello aperto e urlò alle persone di sotto, ma non si accorse che l’ascensore stava salendo. Se l’ascensore fosse venuto giù, di sicuro Jessica non avrebbe potuto vederlo. Ma anche tralasciando l’idiozia di infilare la testa nella tromba, visto che Jessica guardava in basso, come ha potuto non vedere che l’ascensore saliva inesorabilmente verso di lei? Dato che il cranio e l’ascensore sono due oggetti solidi, uno dei due cederà per forza, e l’ascensore, in questo caso, ha avuto la meglio. Jessica mancherà alla sua famiglia, ma di sicuro non mancherà al patrimonio genetico dell’umanità.

“Gruppo di supporto a.k.a. La gravità è ancora in vigore”, voto: 7.8

(28 Luglio 2007, Repubblica Ceca) Un gruppo di ladri ha tentato di rubare del metallo da una fabbrica abbandonata a Kladno. Sfortunatamente, hanno scelto le travi d’acciaio che reggevano il tetto della fabbrica, e quando hanno tolto i supporti, il tetto è caduto, schiacciando i due ladri e ferendone altri tre.

(21 Giugno 2007, Filippine) Anche qui, tre imprenditori avevano pianificato di guadagnare dai rottami di metallo. Dopo essere entrati vecchio complesso militare americano, si avvicinarono all’obiettivo, consistente una cisterna d’acqua abbandonata. Abbagliati dal potenziale guadagno e abbandonando ogni traccia di pensiero logico, i tre iniziarono a tagliare le gambe di metallo che reggevano la cisterna. E dove potrebbe mai essere caduta la cisterna? Dritta sopra i ladri, i cui corpi non sono ancora stati identificati.

(31 Luglio 2007) Due teenager stavano smontando un traliccio dell’alta tensione con le chiavi inglesi quando questo cadde al suolo. Sembra che i due volessero rivendere i supporti di alluminio, ma non avevano precisamente capito a cosa servissero i “supporti” in una torre alta 50 metri. Uno dei due è stato schiacciato dalla di 20 tonnellate d’acciaio, mentre l’altro si è trascinato fuori. Ora è un uomo più triste, ma sicuramente più saggio dopo aver sfiorato un Darwin Award.

“Clistere dentro”, voto: 7.9

(21 Maggio 2004, Texas) Michael era un alcolista, e non uno qualunque, ma uno cui piaceva bere…per via rettale. Sua moglie ha dichiarato che era un “clistere addicted”, e che spesso prendeva l’alcol in questa maniera, con lo stesso risultato: la sbronza! Michael non poteva bere alcol via bocca a causa di una intolleranza alimentare, e per questo aveva scelto di bere via clistere: e quella notte, Michael aveva deciso di fare un diavolo di party, 2 bottiglie da 1,5 litri di sherry tutte da scolare. Quando beviamo quanto più possiamo, semplicemente smettiamo di bere e sveniamo: quando Michael ne ebbe abbastanza (e svenne), l’alcool rimase nella sua cavità rettale e continuò ad essere assorbito. Il giorno seguente, Michael era morto. Il 58enne ha fatto un buon lavoro quanto a sbronza: secondo il tossicologico, il livello di alcol nel suo sangue era pari allo 0.47%. Per essere qualificato ad Darwin Awards, una persona deve togliersi dalla faccia della terra con una “incredibile mancanza di giudizio”, e tre litri di sherry possono essere descritti come ‘stupefacenti’. Non sorprendentemente, i suoi vicini dicono di essere rimasti ‘sorpresi’ dall’incidente.

“Quello che sale, poi scende”, voto: 8

(20 Giugno 2007, Carolina del Sud) Due ventunenni sono stati trovati da un tassista che passava lungo una strada poco prima dell’alba, entrambi nudi e senza conoscenza. I due sono stati portati all’ospedale, dove sono morti senza riprendere conoscenza, e le autorità hanno indagato per scoprire cosa fosse successo, perché non c’erano testimoni, niente vestiti né veicoli coinvolti in un eventuale incidente. Gli investigatori trovarono comunque una traccia su un tetto di un’abitazione vicina: due set completi di vestiti appallottolati, e niente altro. Non c’era traccia di violenza, solo di “preliminari”, e, secondo il sergente Florence McCants, “sembra che i due siano caduti accidentalmente dal tetto”. La definizione di sesso sicuro prende un nuovo significato quando pianifichi di fare sesso su di un tetto piramidale. Questa è una vera storia da Darwin Award: due persone muoiono mentre stanno “procreando”, grazie a una scelta incredibilmente stupida. Conclusione: se ti metti in una “posizione” precaria in cima a un tetto, potresti trovarti a “venire” e “andare” nello stesso tempo. Curiosamente, uno dei due si chiamava Tumbleston (tumble = ruzzolare, ston = è simile a stone, pietra).

DARWIN AWARDS 2005

AL 7° POSTO troviamo
un giovane maschio canadese che, cercando di ubriacarsi con pochi
soldi, dato che non aveva di che comprare alcool, ha mischiato benzina
e latte. Come è facile immaginare, la miscela lo ha fatto star male e
vomitare nel caminetto di casa... ACCESO!!! L'esplosione risultante ed il fuoco
hanno incendiato e distrutto la casa, uccidendo sia lui sia sua
sorella (poverina, n.d.k.).

AL 6° POSTO:
un maschio bianco di 34 anni è stato trovato morto nella cantina di
casa, secondo la polizia è morto per soffocamento. Era alto più o meno
un metro e 87 e pesava 102 chili. Vestiva una gonna pieghettata,
reggiseno bianco, scarpe basse bianche e nere ed una parrucca da
donna. Sembra stesse cercando di dare l'idea di una uniforme da
scolaretta. Vestiva anche una maschera antigas militare con un tubo di
gomma attaccato al posto del filtro. L'altra estremità della canna di
gomma era collegata alla fine di un tubo cavo, lungo circa 30 cm e di
8 cm di diametro. L'altra estremità del tubo era inserita nel suo
retto, per motivi ignoti, ed era stata la causa del soffocamento. La
polizia ha trovato l'impresa, di spiegare le circostanze della morte,
molto scomoda.

AL 5°
Tre maschi brasiliani stavano volando su di un superleggero a bassa
quota quando un altro aeroplano si è avvicinato. Sembra che abbiano
deciso di mostrare il culo nudo agli occupanti dell'altro velivolo ma,
perso il controllo del loro mezzo, siano precipitati schiantandosi al
suolo. Sono stati trovati morti, tra i rottami dell'aereo, con i
pantaloni abbassati.

Al ridosso del podio:
un ventiduenne di Glade Drive, Reston (VA) è stato trovato morto
dopo che aveva provato ad usare delle cinghie per i bagagli per fare
bungee jumping dal cavalcavia di una ferrovia alto una ventina di
metri. La polizia della contea di Fairfax ha riferito che Eric Barcia,
impiegato di un Fast-Food, ha attaccato assieme col nastro adesivo, un
mazzo di cinghie, se ne è legata un'estremità ad un piede, ha
fissato l'altra al cavalcavia di Lake Accotin Park, è saltato…colpendo
il suolo. Warren Carmichael, il portavoce della polizia, ha
detto che gli investigatori pensano che Barcia fosse da solo perché la
sua auto è stata trovata poco lontano. "La lunghezza della corda che
ha assemblato, era più lunga della distanza tra il cavalcavia e la
terra" ha riferito Carmichael. La Polizia afferma che la causa
apparente della morte sia un "Trauma importante".

LA MEDAGLIA DI BRONZO
Un uomo in Alabama è morto per il morso di un serpente a sonagli.
Sembra che lui ed un amico stessero giocando a catch(?), usando il
serpente come palla. L'amico, senza dubbio un futuro candidato ai
Darwin Awards, è stato ricoverato in ospedale.

Con ONORE AL SECONDO POSTO
Gli impiegati di un magazzino di medie dimensioni nel Texas
dell'ovest anno notato l'odore di una perdita di gas. Sensatamente la
direzione ha fatto sgomberare l'edificio, facendo spegnere tutte le
possibili cause di accensione; luci, corrente, ecc. Dopo che
l'edificio è stato svuotato, due tecnici della compagnia del gas, sono
stati fatti entrare. Ma questi, dopo essere entrati si sono accorti di
avere difficoltà a vagare al buio. Con rammarico si sono accorti che
nessuna delle luci funzionava. Dei testimoni hanno riferito in seguito
di aver visto uno dei tecnici mettere una mano in tasca estraendone un
accendino per sigarette. E, dopo che l'oggetto a forma di accendino
era stato fatto funzionare, il gas nel magazzino è esploso, scagliando
frammenti fino a cinque chilometri di distanza. Dei tecnici non è
stata trovata traccia ma, l'esplosione non ha praticamente toccato
l'accendino. Il tecnico sospettando di aver causato il botto non era mai
stato considerato 'brillante' dai colleghi.

ED IL VINCITORE...
In seguito ad una scommessa con altri membri del gruppo, Everitt
Sanchez ha provato a lavare le proprie "palle" nel lava palle del
locale campo da golf. Provando ancora una volta che la birra ed il
testosterone sono un pessimo cocktail, Sanchez è riuscito a cavalcare
il lava palle ed ad infilare il proprio scroto nella macchina. Ma, con
suo rammarico, uno dei suoi amici ha alzato la posta girando l'albero
della macchina con lo scroto di Sanchez all'interno, bloccandolo
solidamente nel meccanismo. Sanchez, ha immediatamente oltrepassato la
soglia del dolore, è cascato rotolando. Sfortunatamente per Sanchez,
l'altezza del lava palle era più alta di trenta centimetri, rispetto
alla normale altezza dal suolo dei suoi testicoli, e lo scroto
rappresentava l'anello più debole. Lo scroto di Sanchez si è strappato
nella caduta, ed un testicolo gli è stato tolto per sempre restando
nel lava palle, mentre l'altro testicolo è stato compresso e
schiacciato mentre era spinto all'interno dei meccanismi rotanti della
macchina. Per aggiungere beffa al danno, Sanchez ha rotto una mazza
nuova (driver) da 300.00 dollari che aveva appena comprato in un
negozio specializzato, che stava usando per mantenere l'equilibrio.
Sanchez è stato portato d'urgenza in ospedale per essere operato
mentre gli altri del gruppo sono stati fatti allontanare dal percorso.

scusate il megapost ma ci voleva!