[kirby_p-chan]

raga
io mi sn innamorato di una ragazza :mellow:
come posso conquistarla?

[Darak]

dalle da mangiare e un tetto :pinta: :D :P

[kirby_p-chan]

=ç=

[Darak]

vai ci parli se va va, se no nisba! l'ideale è portarla a mangiare da qualche parte poi gli spari la proposta di scambio intelletuale :rotfl: l'ideale sarebbe pagare il padre ma purtroppo queste belle usanze sono state perse!!! altrimenti con due polli e un maiale tela portavi a casa!

[HokutoRulez]

fai così:
http://it.youtube.co...h?v=hvKvEyiWhuo

[Birelhot]

Dipende dalla tipa... devi capire quello che gli piace e il suo carattere e comportarti come vorrebbe lei... se è dark/punk nn devi fare lo scemo ma nemmeno essere troppo serio... se è romantica devi esserlo anche te senza essere troppo sdolcinato...
Per Hokuto: -.-' funzionerà sicuramente
Idem per Darak

[Darak]

e per non sbagliare cosa dire http://it.youtube.co...h?v=Rg0b0nlziG4

[kirby_p-chan]

-.-
ci provo ma sò che andrà male

[Manic]

Fatti un po' vedere prima di buttarti, ovvio che se la ragazza non ti caga le possibilità che ti dica di sì sono quasi inesistenti...

[Ranmaru Mori]

Detto da una ragazza, se riesci a farla divertire (senza esere troppo volgare, ancora mi fraintendete XD) hai delle buone chance ^_^ cura anche l'aspetto, meglio giochi le tue carte e meglio è XP

[SlayerGatsu]

guida d'amore (by Slayer)

1) attivare il p-ene-tatore sonico di cui solo noi maschi siamo dotati e cominciare a scandagliare l'aria per una bella pulzella.
2) (dopo aver trovato la pulzella...) :sbav: trovate l'amica + brutta di codesta pulzella (piu' facile con l'uso del p-ene-tatore... sai come e' no? quando vedi una e non funziona piu', saprai che quella e' la persona che cercavi.)
3) spingere l'amica brutta, con l'usiglio della forza bruta (che per la brutta sara' anche l'unica esperienza semi sessuata...) a introdurvi alla bella pulzella.
4) lusingare la pulzella, ma senza far capire che vi interessa. IMPORTATE, NON FATE NIENTE CHE POSSA FAR PENSARE CHE SIETE INNAMORATO O L'AMANTE DELL'AMICA BRUTTA!
5) continuare a osservare da lontano la pulzella, fino a che non sia lei a venire da te a chiedere "che cazzo vuoi!?" ATTENZIONE : in genere a questo punto e' meglio se avete ucciso l'amica brutta e vi siete sbarazzati del corpo.... E FATE POCO I NECROFILIACI.
6) a quel punto di : "Sono pazzo di te". lei rispondera: "vaffanculo stronzo".
7) bene, a questo punto potete essere certo che lei sa' che ti piace, e quindi, e' ora di cominciare ad ignorarla. per fare cio' e' necessario trovare un altra "amica brutta"... NON QUELLA MORTA, E NON GIOCATE A FARE DR. FRANKEINSTAIN! usate le direzioni al punto 2
8) uscire con l'amica brutta, ignorate completamente la bellapulzella, Sicuramente entro meno di 10 giorni il fatto che voi la ignorate completamente gli fara' dare di volta il cervello.
9) al 10 giorno, dite all abrutta che la vuoi sposare. Quando questa brutta riportera' altrettando alla bella pulzella, la pulzella andra' su tutte le furie e vi confrontera'.
10) -- Il Confronto --
state all'ombra di un pino martittimo, e una lieve brezza soffia leggermente trai i vostri capelli.
state aspettando sotto sqhuola che torni la vostra "amica brutta" e invece di vedere lei, vedete uscir dal portone la bella pulzella. Il vento soffia piu' forte...
IMPORTANTE <NON PRENDETE IN MANO LO SPADONE DURANTE QUESTO MOMENTO!>
I suoi riccioli di <COLORE> sventolano a destra e a manca, e lei irradia il mondo con la sua bellezza, ma fattevi forza e voltatatevi.
Una volta voltati lei vi sara' alla spalle, <NON PRENDERE IN MANO LO SPADONE DURANTE QUESTO MOMENTO!!!!>
vi fara voltare o vi verra davanti in qualche modo cosi che possiate guardarla in faccia...
in questo momento e' molto, MOLTO importante <NON PRENDERE IN MANO LO SPADONE> e Non GUARDARE DIRETTO IN FACCIA!
allorche' la bella pulzella puo' fare il seguente :

A) Spogliarsi ignuda davanti a voi, e richiedere i vostri servigi da cavalliere. al galoppo...
B) Baciarvi sulle labbra. -- NON CONTRACCAMBIATE, arrivera' uno schiaffone quindi state pronti! afferrate il braccio e datele un bacio sulla bocca da farla morire di soffocamento...
C) Dire Sei un coglione : allorche dovrere prenderla con le folrze, E <A SPADONE IN MANO> combattere con tutte le forze

11) qualsiasi cosa sia successa, l'unica robba che puo' succedere, avete concquistato l'amore della vostra vita E, ecco i risultati...

Opzione A... Dopo la bella sveltina l'adorata pulzella della quale siete ferocemente innamorato a questo punto, si alza si veste e se ne va'. Non vi lascia numero, ne nessuno modo per contattarla e cambia citta'. Dopo 3 anni di ricerca la troverete, e lei ha gia 4 bambini e si e' sposata un fattore in una qualche provincia vicino a Viterbo, il buco del culo del mondo.

Opzione B... Se avete seguito alla lettera... ora e' il giorno dopo, e siete in prigione, dove vi portano un vasetto di vasellina e vi dicono di prepararvi finche potete, perche state dentro a vita per aver ucciso un altra persona.
Se invece seiete dei perdenti e falliti, avrete SBAGLIATO, non e' morta (che e' anche peggio!) pensa che avete tentato di ucciderla e quindi siete in carcere come sopra, ma avete da servire 2 sentenze a vita, una per tentato omicidio, stupro, assalto, e dall'altro lato delle sbarre, invece del polizziotto con la vasellina, ci sta' il maresciallo, padre della pulzella, che porta Mandingo al guinzaglio, senza vasellina...

Opzione C... Complimenti! e' gia' troppo tardi che ti accorgi che hai sbagliato a capire quale tipo di spadone si intendeva (quello a 2 mani 1d12!)... Ora lei e' in cinta, e ti accorgi anche che in fin dei conti non e' poi cosi' bella. Di seguito avrai 4 gemelli, e lei morira' di parto o rimarra permanentemente sfigurata dallo sforzo. Ora sei praticamente da solo ad allevare 4 pargoli, progenie tua, ma una gran rottura di coglioni. Non troverai mai nessuna al mondo disposta a sopportare 4 pargoli non suoi.


In Fin Fine... vedi bene, che L'amore, come una spada a doppio taglio non e' che sia un gran che.


Vedo anche che, altre persone, seppure senza sapere l'esistenza della sacra guida... fanno cose simili...

"l'ideale è portarla a mangiare da qualche parte poi gli spari"
"l'ideale sarebbe pagare il padre ma purtroppo queste belle usanze sono state perse!!! altrimenti con due polli e un maiale tela portavi a casa!"
"http://it.youtube.com/watch?v=hvKvEyiWhuo" -- sep 3 della guida sopra citata...
"http://it.youtube.com/watch?v=Rg0b0nlziG4" -- set 7 andato male... quando si gica a fare DR. FrunkenFurter...
"Fatti un po' vedere prima di buttarti" -- Leggi bene lo step 2! E NON SALTARE AL #3!

POI...

"Detto da una ragazza, cura anche l'aspetto, meglio giochi le tue carte e meglio è"

Ovvero, cosa non inclusa nella pratica guida, perche' dovrebbe essere cosa normale a questo mondo...

Se non ti sei mai levato di dosso l'armatura o quello che porti SOTTO l'armatura, nei 2 mesi precedenti, Vai giu al fiume, E saltaci dentro con tutta l'armatura.
Con un po' di fortuna l'armatura ti tirera' affondo dove potrai risparmiare il mondo del tuo puzzo disumano.


Altri grandi della storia han scritto le loro guide, Qualcuno le ha anche filmate...
http://it.youtube.co...h?v=6CrfYeaULQo

http://www.youtube.c...DWY2uVJnok&NR=1

[Verza]

Ma quanto hai scritto??? :ehhh:
Direi che hai fatto un copia incolla da qualche parte,ma è pieno di errori quindi l'hai proprio scritto tu... :rotfl: :rotfl:

[Birelhot]

secondo me la ha inventata di sana pianta... ma sicuramente la aveva già scritta non ci credo sia riuscito a inventarsela tutta in un giorno

[Darak]

secondo me mezzo scritta e mezzo copiata! e suppongo anche la modalita prima ha scritto poi si e rotto e ha copiato!!!! :rotfl: :rotfl: :P

[SlayerGatsu]

tutta di sana pianta nel giro di 30 minuti... mi stavo rompendo le palle a lavoro...
dimostro un altra volta...

Guida per l'installazione del nuovo apparecchio per convertire il segnale dellantenna dal digitale a Analog.

1) se avete meno di 10 anni, non avete bisogno di leggere le istruzioni. chiudete questo libretto e inserite i cavi dove vanno.

2) se avete piu' di 70 anni... non siamo responsabile della vostra morte, e o danni subiti da voi a da terzi o danni a oggetti o mezzi usati nel processo di installazione.

guida all'uso:

questa apparecchiature prendera' il segnale radio emesso dalle emittenti televisive che e' Digitale, e lo convertira' nel normale segnale Analogico. da febbraio 12 2009 le emittenti televisive emetterano solamente segnali digitali.
Per adoperare questa apparecchiatura occorre solamente una Televisione ed un Antenna radio.

1) levare l'incarto dall'apparecchiatura, che e' impacchettata per vostra sicurezza in un doppio strato di celofan e in una scatola di piombo anti radiazioni. Attenzione nel maneggiare l'apparecchiatura in quanto se mal connessa puo' causare l'emissione di raggi gamme E beta.

2) muovere l'antenna da sopra alla televisione e posizionare il nuovo convertitore al suo posto, riposizionare poil'antenna sul convertitore. Attenzione, questa operazione non e' sufficiente per far funzionare l'apparecchiatura.

3) Prendere e sciogliere i cavi da dentro la scatola.

4) Collegare il cavo che va dall'antenna, all'uiscita In del convertitore.

5) inserire il cavo provvisto nell'usciata Out del convertitore, e quindi collegarlo alla vostra pparecchiatura che ricevera' il sgnale, nella presa In.
quale apparecchiatura state collegando?
per un Video Registratore segui a punto 6
per una TV segui a punto 7

6) Una volta collegato il cavo provvisto nella entrata in, dovete collegare il cavo che viene dal televisore all'uscita out. se non avete un cavo che viene dal televisore, dovrete acquistarne uno.
alternativamente e' possibile usare i cavi ausiliari, collegare il bianco con il bianco, il rosso con il rosso, ed il giallo con il giallo, nell'uscita che dive Out.
collegare tali cavi al televisore. se non avete tali prese sul televistore potreste avere una spina scart, e' possibile acquistare un convertitore per convertire da scart a cavo composito.
ad ogni modo assicuratevi che un qualsiasi cavo vada dall'out del videoregistratore all'inn del televisore. saltate a punto 8

7) collegate il cavo che esce dall'ucita out alla presa In della televisione. seguite al punto 8

8) accendete la televisione, e sintonizzate il canale sul 3.


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persona che esegue le istruzioni.

bambino di 9 anni: dopo aver letto "se avete meno di 10 anni, non avete bisogno di leggere le istruzioni." ha gia chiuso il libretto, ed e' pronto a giocare al piccolo meccanico con la televisione.

per primo prende la sedia e si arrampica a tentare di disconnettere l'antenna dal televisore. impresa molto ardua poiche tali collegamenti non vengono mossi da circa 10 anni.

con non poca difficolta' riesce a diconnettere le due apparecchiature, a questo punto duarda e legge dietro le spine... in e out. vedendo che le spine sembrano identiche non capisce cosa ci sia di diverso, ma assumo che la televisione vada su out e che l'antenna vada su in. questo e' perche nel DNA di ogni bambino nato dopo il 99 si e' inserito il millennium bug, che al contrario di quello che dicevano ovvero che non esisteva... era un virus che si e' preso tutto il mondo.

una volta connesse le spine, nel giro di 5 minuti il bimbo e' li che gira per i canali... e si sofferma su Play Tv. dopotutto e' un bimbo italiano, cosa pretendete ?


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Persona normale... (napoletana)

Mi!! che due coglioni! mi so' scurdat che nn si vede + sto cazz dittelevissore!
mannaggia a cristo dove stanno le istruzione di quel cazzo di apparecchio che mo im tocca pure installallo e io di elettronnica non ci capisco una n.

Ha ... trovato... bene... dunque... si... non ho meno di 10 anni... minchia mi tocca alleggere...
bene ... non ho piu' di 70 anni... se crepo almeno so' che e' colpalloro...

Ok, dice che ci sta' un doppio strato diccelofan su questo coso... secondo me cenestanno 3 o 4 perche non si taglia neanche col bazzuka.... ha guarda ci sta' un pezzetto di scotch al lato... se lo tiro.. Ma proca a madonna santa! s'e rotto e non si apre. mo vo a prendere il coltello... (va in cucina e prende un coltello lungo 3 palmi e torna in salotto davanti alla Tv.)
bene ora tagliammolo... Zip... e ecco qui, ma perche cazzo dimmotivo lo dovevano impacchetta cosi'?
comqune...
ok, leviammo l'antenna... minkia... per paura dell terremmoto l'ho incollata alla Tv... mi sa' che e' meglio semmetto il convertitore da un altra parte...
(mette il convertitore dietro la tv, sul pianale)
mannaggia a san gennaro! il cavo dell'antenna e' troppoccorto! (il convertitore e' appeso al fianco della tv!) vabe, pazienza.
allora si... prendiamo i cavi dalla scatola... (prende il cavo, che e' avvolto e chiuso da 3 fascette) Miii!! ma che cazzo e' una congiura? non la debbo piu' guarda' la tv io !?
ma mannagia allammadonna quella gran troia! ma non potevano farlo un po' piu' complicato sto cazzo di coso!? ovvio che no... cetro...
bhe mo vo a prende le forbici che cosi' taglio le fascette... ecco... eee... Track (taglia le fascette, ma lesiona il cavo...) Ma porca maria maiala quella gran troia mamma a gesu che si tromba san gennaro! e mo che faccio!? vabbe'... proviamo col cavo tagliato... ma creto co ... porco qui porco li.. e continua a bestemmiare...
ok... ora questo va da out al televisore out, ma il televiore ha solo in mannaggia a cristaccio maledetto, non ci sto' capendo piu' una virgola... bhe' ci sta' solo questo di cavo... connetto qui.

Accende la televisone e ALKJ;w;NA;fsda;f;ia non si vede niente e fa un fracasso della madonna :P

cosi' sono passate 2 ore a cercare di capire perche non funziona niente... ;a;fj;lja;wjfo23ef0j;wlfj la tv continua a non mostrare assolutamente niente... e arriva un ragazzino di 10 anni, che guarda ai vari cavi e dice... We papa'! ma hai collegato la presa della corrente per il convertitore!?

Ma porca maria madre di gesu' che si trombava giuseppe e tutti i remmagi con i cammelli!

e cosi' dopo 4 ore, con l'intervento del figio la Tv e connesse e funzioante (ma si vede male perche il cavo e' stato tagliato...)

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persona di 90 anni...

Legge le istruzioni e non capisce bene il da farsi... sa' solo che non riesce a vedere mike buongiorno che gira la ruota e gli rode un po', quindi si leva la dentiera e la mette inun bicchiere conl'acqua per rilassarsi un po'...
Con molta fatica e senza dire una parola, solleva la scatola, apre il pacchetto e tenta di leggere le istruzioni.
purtroppo la sua prescrizione di 10 anni fa per gli occhiali da vista nn e' + molto efficace e quindi vede e capisce molto poco di quello che legge, tanto che manca completamente la prima nota, e riesce a malapena a capire cosa dice il resto del documento.
si alza, e dopo aver spachettato con cura e calma che solo un anziano puo' portare l'apparecchiatura, si avvicina alla televisione.
una volta a li guarda in giro... e per colpa dell'azimer si e' scordato cosa sta' facendo.
gura in torno, accende la tv e sa;j2FA;EJEFLJEA; NIENTE. allora si ricorda, e riprende in mano la scatola nera. si rilegge tutto il manuale, e procede all'installazione. rimuove l'antenna dal televiore, e poi si ferma e si guarda attorno... siricorda cosa sta facendo, ma non sa' piu' dove sta' la scatola nera.
va per grattarsi la testa, e Bom! mega contusione perche si sbatte il convertitore in testa. alla sua et'a una tale contusione e' grave, quasi da ricovero, ma li' per li non se ne accorge, vede la scatola e l'appoggia sul televisore, affiango alla mini antenna... poi connette il cavo all'out e prende il nuovo cavo e lo mette connesso tra i due.
accende e dsfjka;wjkef;aweofjs;aelj.. ;ajjef;al,a.e.wf;alejr;LKEJR;LJAWER.si rende contro che ancora non funziona, si alza e rilegge le istruzione.
pausa.. e guarda cosa succedede. non capisce e continua a lavorare.
2 ore passano cosi' connettendo la scatola da un punto ad un altro...
je presto sono 3, 4, 5 tutte le volte si scorda cosa ha provato la volta prima, e continua a fare sempre la stessa operazione.
alla fine gli viene un aneurisma, e muore sul colpo perche cade tenendo in mano il cavo collegato al convertitore, che strattonato cade e tira in facia al pover'uone il televiore, e lo stesso convertiotre con tanto di antenna.
3 giorni dopo il puzzo di merda fa scoprire il corpo dell;'uomo. un altra vittima della tv diggitale.

[Birelhot]

WOW! Dev'essere una grandissima palla il tuo lavoro.. cosa fai?

[Darak]

il pazzo a domicilio suppongo!

[Yamata no Orochi]

Si ma il poveretto è rimasto con lo spadone e non ha capito che fare...
Leggendo il post di Slay, ti consiglio di ammazzare la pulzella che fai prima...

[SlayerGatsu]

faccio Web Design... che non e' palloso, ma qualche volta mi annio di brutto... :P
ad ogni modo siccome scrivo 150 parole al minuto non e' che ci metto tanto a scrivere di getto

[Darak]

della serie: more fast!!!!-----> more ERRORS (e qui finisco in lezioni di inglese!) :rotfl:


cmq kirby come è andata!?