le 101 regole del metal "extreme"

Ed ancora:

SIORI E SIORE

LE 101 REGOLE DEL METAL "EXTREME"

1) Prima di poterti definire davvero un metallaro “extreme”, dovrai ascoltare (e saper elencare) almeno 100 gruppi metal (power non incluso).
2) I capelli devono essere lunghi fino alle spalle, oppure completamente rasati.
3) I batteristi devono avere un peso sotto i 60 kg, oppure oltre i 140. Non sono ammessi pesi compresi tra questi due.
4) Il logo del gruppo deve essere totalmente incomprensibile.
5) Gli unici tempi ammissibili per registrare le canzoni sono o sotto i 40 bpm (è “extreme”) o sopra i 240 bpm (è “extreme”)
6) La lista dei ringraziamenti alla fine del booklet deve nominare qualunque band di metal estremo sia mai esistita, anche se non li hai mai incontrati o non hai mai sentito una loro canzone.
7) La foto che ha scattato la polizia del vostro ex-cantante morto suicida dovrà essere usata come copertina del vostro prossimo album.
8) I batteristi devono avere un numero massimo consentito per i blast beats e i grind-beats (anche a 40 bpm)
9) Canta la gloria di Satana, in special modo se sei ateo.
10) Fai della cultura di un’antica civiltà il soggetto delle tue canzoni, e abbi cura di inventare una tua lingua per questo scopo.
11) Fai in modo di contrarre un cancro o un tumore di qualche tipo.
12) Vedi regola #1
13) Indossa qualunque tipo di abito o accessorio in grado di infliggere ferite, come manette, cinture di proiettili, collari etc.
14) Canta dell’oscuro signore e/o di sangue e sbudellamenti nel tuo primo album, poi di politica e problemi sociali in tutti gli album successivi, in modo da dare l’impressione che siate “maturati”
15) Vestiti di nero. SEMPRE.
16) Per gli spostamenti della band, usate un carro funebre.
17) Pubblica un album, poi l’anno successivo ripubblicalo ma con una traccia bonus, così la gente lo comprerà ancora.
18) Registra due volte tutte le canzoni che intendi pubblicare, poi dieci anni dopo pubblica l’album come edizione deluxe da collezione. (possibilmente anche in edizione limitata, aggiungo io)
19) a. Registra un mucchio di nuove canzoni; b. aggiungi un sibilo ad alta frequenza, c. elimina tutte le frequenze basse, d. Infine pubblica il tutto presentandolo come una “demo pre-band” .
20) Le chitarre devono avere una forma tale da poter essere usate per provocare lesioni personali.
21) Mai e poi mai mantenere la stessa formazione del gruppo per più di un album o un tour.
22) La vendetta nei confronti dei membri della band che entrano a far parte di altri gruppi è un ottimo modo di farsi pubblicità.
23) Fingi di avere origini norvegesi.
24) Partecipa a quanti più side-project sia possibile per un essere umano nel tuo ammontare di tempo “extreme”. Almeno uno di questi gruppi dovrà avere una cantante femminile (tua moglie, perché nessun’altra è abbastanza “extreme”).
25) I vostri album dovranno durare o meno di 30 minuti, oppure esattamente 66 minuti e 6 secondi.
26) D’estate, per far fronte al caldo, i vestiti neri potranno essere modificati a mano per sembrare canottiere e pantaloncini (MAI usare delle forbici)
27) Procurati un trono e usalo come sedile per il cesso, o per la macchina, o come sedia per il tavolo della cucina.
28) Fai in modo di sposare una ragazza che abbia addosso più metallo in piercing di un trattore e che non possa attraversare i metal detector degli aereoporti.
29) Comprati 52 magliette di gruppi metal, una per ogni settimana dell’anno.
30) Suona solo con chitarre Jackson e/o B.C. Rich.
31) La prima lettera del titolo del vostro primo album dev’essere la A, mentre per i successivi vai avanti con l’alfabeto (Es. Altars of Madness, Blessed Are the Sick, Covenant...)
32) Diventa un produttore specializzato in metal estremo, e costruisci il tuo studio nel cuore di una foresta norvegese (aiuta con il Forest Metal).
33) Il Forest Metal implica il correre in giro per una foresta buia, con una tastiera Casio da 10$, un microfono da 5$, per registrare il vostro nuovo «progetto atmosferico “extreme”»
34) Canta di serial killer soltanto dopo che ne hai incontrato uno e ci hai instaurato un rapporto.
35) Non suonare mai in chiave. Il cromaticismo è la sola via.
36) Lascia che i tastieristi passino da un gruppo all’altro (è l’unica cosa che gli è permesso fare).
37) Dichiara di aver bruciato una chiesa e di essere andato in prigione per questo (anche se in realtà non è successo niente di tutto ciò).
38) Pronuncia la parola “EXTREME” e incrocia le tue braccia a forma di X al momento opportuno, il più spesso possibile.
39) Suona il basso senza plettro.
40) Suona la batteria a piedi nudi, o, se ti senti particolarmente “extreme”, in calzini bianchi.
41) Chiama chiunque “Figlio di Satana”, anche se ti stai rivolgendo a una ragazza.
42) Fai in modo di essere coinvolto nell’industria del porno in qualunque modo possibile, preferibilmente come un attore chiamato “Penetrator” o “Frosty-Spire” (lett. Pungiglione ghiacciato)
43) Suona solo pedali per batteria Axis.
44) Accelerate sempre di più in modo da diventare il gruppo più veloce sulla faccia della terra.
45) Fumate erba in modo da diventare il gruppo più lento sulla terra.
46) Le chitarre devono essere accordate più basse di AB (A= la B= si) prima che possano essere considerate “extreme”
47) Gli assoli di chitarra non devono suonare come quelli di Yngwie Malmsteen o quelli del blues; gli assoli devono essere così veloci da far sanguinare le dita.
48) I programmi televisivi autorizzati sono ridotti a “I Simpson” e “Omicidi”.
50) Cita “Non aprite quella porta” come uno dei tuoi film preferiti di tutti i tempi, ma solo dopo “Debbie Does Dallas” (un porno, n.d.t.)
51) Organizza un tour in ogni paese possibile, ma MAI E POI MAI in Nuova Zelanda.
52) Supporta dei metal acts “extreme” già affermati, diventa famoso, anche più di quegli acts, quindi fai in modo di non averci più niente a che fare.
53) Per i batteristi: tre battute di blast beats seguite da una battuta di drum-fill. Ripetete. Non discostatevi mai da questo schema, ogni inadempienza potrebbe rendervi meno “extreme”.
54) Gli amplificatori Marshall sono merda. Gli amplicatori Mesa Bolgie sono Dio.
55) Non usare mai il tuo vero nome: sostieni invece che i tuoi genitori “extreme” ti hanno dato alla nascita il nome di “Persecuter”.
56) Definisci il tuo gruppo “la nuova generazione dell’eXtreme metal” (non dimenticare di incrociare le braccia) anche se suonate come se foste resuscitati dagli anni ’80.
57) Assicurati che il nome del tuo gruppo sia esattamente lo stesso di un gruppo dell’emisfero opposto.
58) Nomina i Darkthrone come una delle influenze principali sulla vostra musica, anche se non li hai mai sentiti in vita tua.
59) Fai in modo che l’artwork dei tuoi album sia molto più shockante di quello dell’ultimo gruppo extreme, ormai superato. Ingaggia un artista professionale super-mega-gore-splatter (cioè in primo luogo te stesso, e non dimenticarti di cambiare nome)
60) a. Uccidi un membro di un altro gruppo per raggiungere l’infamia più “extreme”, così da farti pubblicità; b. Quindi componi il resto dei tuoi album da una cella.
61) Sostieni che hai registrato il tuo album @Morrisound Studios, Florida, Usa, con Scott Burns come produttore.
62) Organizza tour con almeno 9 gruppi sulla lista: 6,66 $ a biglietto.
63) Sul palco sfida tutti gli altri 9 gruppi per vedere quale riesce a suonare più veloce.
64) Fai in modo di avere sempre due (o più) bass drums.
65) Continua a scuotere la testa a ritmo di musica finché il dottore non ti dice che tutti questi malditesta indicano la possibilità di seri danni cerebrali. Dopo, continua a fare headbanging comunque perché è “extreme”.
66) Quando canti live, fai sempre dei “vocal bails” (non sono riuscito a capire che diavolo siano… qualcuno ha un’idea?). Canta con un growl basso e cupo, perché sai bene che ogni volta che vai troppo in alto, fai la figura del coglione.
67) Vedi regola #1
68) Di’ a tutti che hai intenzione di scrivere tutto il materiale dell’album da solo, perché la musica e i testi hanno preso una brutta piega.
69) Unisciti alla band di tua moglie.
70) Girate un video di metal estremo in UNO SOLO (1) di questi QUATTRO (4) possibili ambienti: a) una chiesa; B) un cimitero; c) una foresta; d) un castello
71) Se la regola 70 finisce per essere troppo ambiziosa, riverniciate di nero la sala prove della band (e questo dovrebbe essere già fatto, altrimenti significa che non sei “extreme”), vestitevi tutti di nero, ma fate in modo di avere strumenti di colori diversi, così chi vedrà il video potrà distinguere soltanto quelli e le vostre facce (che saranno bianche).
72) Stacca a morsi la testa di un piccione (sostituibile a piacere con una qualsiasi specie di selvaggina).
73) Tutte le foto della band dovranno vedervi portare una pistola o un’ascia.
74) Tutte le foto della band dovranno includere donne nude che vi guardano come se fossero le vostre fedeli schiave.
75) Sbarazzati del tuo batterista perché è troppo lento; sostituiscilo con una drum machine.
76) Canta in tutti i gruppi possibili con cui riesci a sputtanarti, e rimani completamente svincolato verso ciascuno di loro. Inaffidabile = “extreme”.
77) Incidi una cover degli Slayer.
78) Appena la band si scioglie, cerca di contattare Rob Halford per formare un nuovo gruppo.
79) Oppure, se preferisci, Phil Anselmo per resuscitare un gruppo morto.
80) Riutilizza nei tuoi album “extreme” quanti più estratti da film horror sia possibile.
81) (questa non mi è riuscito tradurla, ci sono dei termini specifici della batteria! È apprezzato l’aiuto di un buon batterista!)
82) Fai in modo di sperimentare un’overdose di eroina, sopravvivi, e poi dichiara di essere tornato indietro perché Satana ti ha ordinato di rompere i coglioni ad ancora più persone.
83) Dichiara di essere satanista e di ascoltare soltanto black metal.
84) Dichiara che “i Morbid Angel sono il miglior cazzo di gruppo death metal del mondo”.
85) Un cesso è il posto migliore per stipare birra e alcolici.
86) Se i tuoi figli diventano dei DJ house/trance, uccidili.
87) Ammetti di aver fatto finta di suonare la chitarra sui KISS, e che Gene Simmons è il tuo Dio.
88) Ascolta e fai finta di suonare la batteria sopra “Dr. FeelGood” dei Motley Crue (sì, questo va bene).
89) Spargi sul palco e sul tuo pubblico la più grande quantità possibile di sangue finto prevista dalla clausole di affitto del posto.
90) Aspetta, le clausole sono per le checche.
91) Cerca di far impigliare i tuoi capelli lunghi nelle bocche del massimo numero possibile di spettatori.
92) Canta in modo così brutal e basso, che le persone, anche quelle che sanno i testi, non ti potranno cantare dietro, talmente suonerebbe da checca in confronto a te. Esercita il tuo Dominio Estremo.
93) La registrazione di una jam session in un ghiacciaio su una scarpata innevata in Norvegia è una parte della pre-produzione del tuo nuovo album.
94) Distruggi il maggior numero possibile di camere d’albergo quando sei in tour.
95) Attento alle copertine degli album power che possono sembrare copertine di album black – l’inganno è brutal.
96) Il tuo soprannome, da inserire tra nome e cognome, deve essere quello di un’arma, preceduto dall’articolo “the”. Es. “John ‘The Missile/Axe/Torpedo’ Smith”.
97) Indossare pantaloni di pelle significa che devono essere abbastanza stretti da mostrare chiaramente la forma del tuo cazzo.
98) Il corpse painting è obbligatorio durante gli incontri con i parenti acquisiti.
99) Stendi tutte le persone che non sono “extreme” come te a suon di legnate, ed esercita la tua dominazione in modo “extreme”.
100) Lavora/vivi in un’acciaieria e dichiara che “il metallo ce l’ho nel sangue fin dall’infanzia”.
101) La più importante regola del metal “extreme”: “per dar vita ad un’arte nella sua forma più pura, è necessario viverla.” Ucciditi, e solo allora potrai scrivere ed eseguire la forma più “extreme” possibile del metal “extreme”.

nota, le traduzioni non sono mie, ma non so nemmeno di ch sono dto che me le ha passate un mio amico, e cosí per tutti i topic che ho aperto delle 00.00 fino alle 01.00.

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