[Xanadu]

Ancora 101 regole... :rotfl:

SIORI E SIORE (che palle ripeterlo :chiappe: )

LE 101 REGOLE DEL POWER METAL

1. Ascolta il Power.
2. Ascolta parecchio il Power.
3. Ripeti dal punto 1.
4. Odia i truzzacci (si applica anche se non sei un vero Power-Metaller).
5. Odia gli afroni (si applica chiunque tu sia, in special modo se sei un afrone).
6. Odia in generale chi odia il Power.
7. Divinizza i Vision Divine.
8. Anche se non c’è più Fabio Lione.
9. Ignora l’esistenza di un genere chiamato “Heavy Metal”.
10. Nega che quello che tu ascolti sia “Neo-Power” anziché “Power”.
11. In accordo con il punto precedente, sostieni con convinzione che il primo gruppo Power della storia siano stati gli Helloween.
12. Convinciti che i Labyrinth sono meglio degli Iron Maiden.
13. Osanna qualunque gruppo che faccia uso del doppio pedale.
14. Non importa se poi tutto il resto fa cagare.
15. Possiedi la maglietta di qualunque gruppo Power esistente.
16. Se qualcuno ti chiede chi sono quelli sulla maglietta, mostrati schifato dalla sua ignoranza (in realtà, non lo sai neppure tu chi sono).
17. Sii fiero di ascoltare i Freedom Call.
18. Sii fiero se ti dicono che ascolti l’ ”Happy Metal”.
19. Sii fiero se ti dicono che ascolti il ”Gay Metal”.
20. Dimentica quest’ultimo punto.
21. Conosci a memoria storia ed aneddoti di tutti i gruppi Power del Mondo.
22. Vai solo a manifestazioni che prevedono l’esibizione di almeno quindici gruppi Power.
23. Porta i capelli lunghi.
24. Anzi, portali più lunghi.
25. E che non siano neri.
26. Devono essere tra il castano ed il biondo, o lisci oppure lievemente ondulati.
27. Sii convinto che la musica che ascolti (il Power) spacca davvero.
28. Ricordati di avere un’età mentale di quattordici anni.
29. Credi agli elfi.
30. Conosci a memoria la bibliografia di J.R.R. Tolkien.
31. Considera “Il Signore Degli Anelli” alla stregua della sua opera più commerciale.
32. Parla di lui solo con chi ha letto “Il Silmarillion”.
33. Acquista un nuovo disco Power alla settimana.
34. Bolla come antiquato ed obsoleto qualsiasi gruppo Power che abbia più di due anni di vita.
35. Fingi che il Power italiano ti piaccia.
36. Difendi i Rhapsody anche se ti stuprano la sorella.
37. Compra quintali di dischi Power tedeschi.
38. Poi, ascolta sempre quei tre o quattro.
39. Fonda una tua band Power.
40. Realizza esclusivamente concept-album.
41. Una buona idea per un concept-album ben fatto è quella di usare gli stessi giri di accordi per tutte le tracce.
42. Oppure quella di fare un’unica traccia della durata di almeno quarantacinque minuti.
43. Comunque, se opti per più tracce, che siano rigorosamente dieci.
44. Ricorda che la prima dev’essere una intro inutile.
45. Meglio se parlata.
46. Meglio ancora se in latino.
47. Per dare l’idea che tu abbia una cultura.
48. In mezzo, devi inserire almeno due ballate lagnose e smielate.
49. Alla fine, è d’obbligo mettere una suite in cui le parti siano indistinguibili l’una dall’altra.
50. E allora, dirai tu, a che serve fare una suite?!
51. Tu falla e basta.
52. Ricorda che puoi permetterti di contaminare il tuo sound con dell’elettronica.
53. Ma solo quando sarai famoso.
54. E cioè mai.
55. Scrivi solo testi che parlano di vita quotidiana.
56. Oppure testi che narrano qualche storia epica tratta dalla saga in sedici tomi di uno scrittore misconosciuto, ma molto superiore a J.R.R. Tolkien.
57. Rifiuta però di essere definito “Epic”.
58. Perché tu sei un vero “Power”.
59. Usa esclusivamente la lingua inglese.
60. Non importa se non la conosci.
61. Tu usala e basta.
62. Al massimo, sono concessi il Latino, il Finnico o il Norvegese Antico.
63. Usa le parole “Wisdom”, “King”, “Sword”, “Destiny”, “Dragon” “Black Lord” e “Power” in ogni frase del testo.
64. Non usare mai e poi mai la parola “Heavy Metal”.
65. Nelle foto, appari come un normale padre di famiglia.
66. In effetti, lo sei.
67. In accordo con quanto sopra, sii sposato dall’età di diciotto anni con la tua ragazza delle medie, abbi due figli e di lavoro fa’ il metalmeccanico.
68. Comunque, se la foto è per il booklet, appari con la faccia da scemo mentre brandisci un spadone d’imitazione lungo tre metri.
69. Usa un nome d’arte che sia la traduzione in inglese del tuo nome e cognome.
70. Nel booklet, inserisci sei pagine di ringraziamenti a compositori di classica presenti e passati.
71. Non importa se non sai chi sono.
72. Lo fai per lo stesso motivo del punto 47.
73. Ringrazia anche il tuo insegnante di chitarra di quando avevi cinque anni.
74. Costringi il tuo vocalist ad acuti di venti minuti all’inizio di ogni pezzo.
75. Costringi il tuo tastierista ad assoli di venti minuti nel mezzo dei pezzi.
76. Costringi il tuo primo chitarrista ad assoli di venti minuti nel mezzo dei pezzi.
77. Devono però sembrare assoli di tastiera.
78. Inserisci il doppio pedale anche nelle ninne-nanne per tuo figlio.
79. Non importa ciò che dice il tuo batterista: è di certo sempre possibile andare più veloci.
80. Non sperare di sfamarti con la musica.
81. Anzi, non produrre mai album che guadagnino qualcosa.
82. Evita che si conoscano nome e volto del tuo bassista.
83. Ricordati di avere un side-project.
84. Nega che ciò influenzi il tuo impegno nella band.
85. Ma offenditi se uno della tua band ha un suo side-project.
86. Ricorda di evolvere sempre il tuo stile.
87. Così, all’uscita del tuo terzo album, potrai dire che la musica che fai è Symphonic Epic Fast Glory Score Speed Hollywood Brutal Folk Barbarian Majestic Destiny Gothic Paradise Power Metal.
88. Ricorda di essere disponibile con i fans.
89. Anche se non ne hai.
90. Al di fuori della band, ricorda di essere una persona normalissima.
91. Fai da gruppo spalla a gruppi che non ti cagano di striscio.
92. Collabora con orchestrali sinfonici per incidere il tuo disco.
93. Così, dal vivo, la figuraccia per i campionamenti sarà ancora maggiore.
94. Sul tuo sito, chatta con i tuoi fans dodicenni.
95. Sempre che per te non siano troppo maturi.
96. In accordo col punto 93, fa in modo che tra lo studio ed il live ci sia un divario tecnico pazzesco.
97. Se te lo fanno notare, dai la colpa all’amplificazione pessima noleggiata dagli organizzatori del festival.
98. Anche se il Festival in questione fosse stato il Gods Of Metal.
99. Ah, già, è impossibile che tu suoni al Gods Of Metal.
100. Dopo dieci anni e cinque album, sciogli la band per divergenze artistiche.
101. Ricordati che domattina è lunedì e devi andare in fabbrica.

[The RockOne]

Bello il power metal, molto interessanti i Freedom Call, poco interessanti i Manowar.

[Xanadu]

inquesto momento stó sentendo i Domine per quanto riguarda il Power (seppur solo marginalmente).

[The RockOne]

devo sentirli