[G____O____K____U]

un ebreo e un tedesco fanno una gara di formula 1.....domanda:ki vince? risposta:il tedesco perke lo brucia in partenza....domanda:e se la rifanno? risposta:l'ebreo perkè parte gia riscaldato


non so voi ma a me fa ridere da morire
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[G____O____K____U]

Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in
bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi:
"Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno
rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma
domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana
dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli
chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si',
ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a
dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori
di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli
negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il
giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo
dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo.
"Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te.
Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno
mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e
il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio
come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono
il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando
sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono
ricordato dove avevo lasciato la bici!".



hauhauahuahuahuahauhauahu da morire hauahuahuahua

[G____O____K____U]

Un turista italiano a Gerusalemme scende dall'autobus alla fermata sbagliata e si
ritrova in un quartiere di Ebrei ortodossi. Si accorge che l'orologio non funziona e cerca un
orologiaio per una riparazione veloce, ma tutte le insegne dei negozi sono in ebraico o in
yiddisch e lui allora cerca una vetrina di orologiaio. Ad un certo punto vede una vetrinetta
con alcuni orologi in mostra; entra con l'orologio in mano e cerca di farsi capire con il suo inglese turistico....
"Please, my orolog, rott..."
"Prego , capisco Italiano, ma io non sono orologiaio"
"Cosa sei allora"
"Io sono mohel, circoncisore"
"Ma allora, perché hai messo gli orologi in vetrina?"
"Secondo te cosa ci dovrei mettere..."


hauahuahuahau leggete anke questaaaaaaa :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[G____O____K____U]

huauhauhauhauhauhauhauh e leggete pure questaaaaaaaaaaaaa hauhauhauahuahauhau


Un ebreo americano in visita ad Amburgo e costretto ad
andare in una toilette pubblica.
Si ritrova a fianco di un uomo che gli rivolge questa domanda:
"Scusi, lei è di Boston vero?, e se non sbaglio è nato nel primo semestre del 1952"
L'ebreo americano rimane sbigottito:
" Si certo, esatto...ma... come ha fatto a capirlo?"
"Semplice signore - risponde l'interlocutore - a Boston il quel semestre
ha operato tale Blumenthal,
un mohel circoncisore,
che aveva inventato un taglio particolare, un taglio inclinato...
Signore, lei mi sta pisciando sulle scarpe!"

[G____O____K____U]

uhauhauhauhauhauhauhuhauha

ce da morire kazzo ke barzellette ke fanno hauhauhauahuah


Ad una festa un Ebreo si ritrova a parlare con un cinese.
"A me veramente non piacciono i Cinesi".
"Perche' ?"
"Perche' avete bombardato Pearl Harbour !!!"
"Ma quelli erano GIAPPONESI"
"vabbeh.. cinesi, giapponesi, thailandesi.. stessa roba !!!"
...pausa...
"Vabbeh, allora neanche a me piacciono gli ebrei !!!"
"perche' ?"
"perche avete affondato il Titanic !!"
"Ma quello e' stato un Iceberg"
"Iceberg, Resenberg, Goldberg... stessa roba !!!"

[G____O____K____U]

Siamo nei primi anni Sessanta e il capitano di un incrociatore della marina statunitense - ancorato al porto di Mobile, Alabama - riceve una lettera dalla moglie di un ricco industriale e proprietario terriero dell'aristocrazia del Sud:

"Caro Capitano, giovedì sera mia figlia Susan parteciperà al ballo delle debuttanti. Mi piacerebbe che Lei inviasse quattro bei giovani ufficiali, scapoli e di buone maniere. Dovranno arrivare a casa nostra alle otto in punto di giovedì sera ed essere all'altezza di una raffinata serata in cui si converserà alla maniera del Sud e si danzerà insieme a splendide fanciulle.

PS: astenersi ebrei"

E così alle otto in punto di giovedì sera la signora sente suonare il campanello, e segue il maggiordomo che apre la porta a quattro giovani bell'aspetto, squisitamente educati, sorridenti e in uniforme - quattro ufficiali afroamericani della Marina degli Stati Uniti! La signora è sconvolta, rimane a bocca aperta e dice "Ci...ci...ci dev'essere un errore!".

E il primo ufficiale risponde "Impossibile madame: il capitano Cohen non commette MAI errori!"


uhuhauhauhauhauhauh madooooooooooo


a raga anke voi postate barzellette sugli ebrei :):)

[G____O____K____U]

Un signore dice ad un altro: "Lei ha qualcosa contro gli Ebrei?". "Mah... c'avrei uno spray...."
• Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano? Guarda l'album di famiglia.
• Un bambino ebreo va a trovare il suo amico.
Suona al citofono e chiede: "C'e' Gigi?" e la mamma dell'amico gli risponde: "No, e' in cremeria!".
• Un pullman di ebrei e' in visita in Germania ai campi di concentramento.
L'autista del pullman e' stato colpito dall'influenza e ha la voce molto rauca.
Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l'autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello.
Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei....".
E il custode con una voce ancora piu' bassa: "No, adesso non si puo' piu', e' tutto spento !".
• Perche' si dice che gli ebrei sono i re dell'evasione? Perche' entrano dalla porta ed escono dal camino.
• Perche' c'erano tanto ebrei ad Auschwitz? Perche' l'entrata era gratuita!
• Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: "Lei e' il milionesimo ingresso.
Ha diritto a tre desideri".
"Vorrei la grazia".
"Bene". "Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio".
"Bene e il terzo desiderio?".
"Vorrei l'appalto del gas".
• Perche' nei campi di concentramento tedeschi c'erano delle porte blu e delle porte rosse? Butano, propano...
• In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani mangerete carne di maiale".
"Evviva!". "Zitti, porci!".
• Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei, domani avrete il sapone!".
"Evviva!".
"Tu, tu e tu, venite con me...".
• Comandante del campo di concentramento: "Sporchi ebrei! Da domani avremo la luce nel campo...".
Ebrei: "Evviva!".
Comandante: "... Cosi' potrete lavorare anche di notte!".
• Dall'altoparlante del campo di concentramento: "In occasione della visita del nostro Furher oggi vi faremo mangiare".
Urla di gioia dei prigionieri.
Dall'altoparlante: LIBERATE I DOBERMANN!
• In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei: "Sporchi ebrei, domani meta' di voi andra' a casa".
"Evviva!". "Ho detto meta' di voi!" ( e mima il gesto di tagliarli a meta').
• Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei! Oggi, dopo 5 anni, potrete cambiarvi le mutande!".
"Evviva!".
"Allora, il 13 col 32, il 7 col 55, il 15 ...".
• Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi. Venerdi': Francesi-Russi.
Domenica: Ebrei-Coccodrilli.
• Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!
• Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.
• Che differenza c'e' fra un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.
• Un piccolo ebreo sta osservando la vetrina di una pasticceria quando passa un gerarca nazista che gli dice: "Non te la prendere. Anche tu un giorno avrai il tuo piccolo forno...!".
• Quando si e' suicidato Hitler? Quando e' arrivata la bolletta del gas!
• Hitler si trova sulla torre piu' alta di Berlino con un nutrito gruppo di Ebrei.
Ne chiama uno e gli ordina: "Tu fenire qui ! Tu mettere in questen posizionen" (un braccio ed una gamba alzata). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
Poi chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in quest' altren posizionen" (entrambe le braccia levate).
L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
Poi Hitler chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in guesten posizionen" (un braccio attorno al collo, l 'alluce nel naso).
Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
La storia va avanti per un po' finche' un soldato tedesco arriva trafelato e gli comunica: "Mein Fhurer.
Dofete azolutamente scapare, le forzen nemichen sono alle porte di Berlino".
E Hitler: "Mai! Prima finiren mein partiten di Tetris".
• Campo di concentramento di Auschwitz.
Un generale delle SS vede una bella bimba paffutella: "Ciao, bella bimba, come ti chiami?". "Hilde".
"E quanti anni hai?".
"5 e domani ne faccio 6".
"Eh no no no!".
• Dal diario di Anna Frank: "E' un anno che uso Camay e solo oggi mi sono accorta che e' lo zio!".
• Un piccolo ebreo sta giocando in un mucchio di sabbia in un campo di concentramento.
Un soldato tedesco si ferma vicino a lui e gli chiede: "Cerchi qualcuno?".
• Quand'e' che le bambine tedesche hanno cominciato a giocare con quelle ebree? Quando hanno inventato il Dolce Forno.
• "Ebrei, oggi faremo una corsa.
Il primo e l'ultimo verranno fucilati.
Avanti la prima coppia!".
• In un campo di concentramento mettono uno in un forno.
100 gradi...nulla, 200 gradi ... niente; 300 gradi ... il tipo sudicchia leggermente; 400 gradi ... il tipo si gratta; 700 gradi ... il tipo si asciuga il sudore.
Allora lo tirano fuori e il generale nazista: "Perche' tu non prucia?".
E il tipo: "Non sono ebreoooo!!!".
• Un gerarca nazista un mattino si sente animato da bonta' e gira il lager per compiere qualche opera buona.
Incontra un uomo magro e chiede: "Da dove vieni?".
"Sono inglese".
"Quanto pesi?".
"40 chili" e allora lui chiama il caporale e dice: "Oggi doppia razione di cibo per il signore!".
Poi incontra un altro uomo magro e chiede: "Da dove vieni?".
"Sono francese".
"Quanto pesi?".
"38 chili".
E allora lui chiama il caporale e dice: "Oggi doppia razione di cibo per il signore!".
Cosi' pure per un italiano, un polacco e un belga.
Infine incontra un uomo scheletrico e chiede: "Da dove vieni?".
"Sono ebreo". "Quanto pesi?".
"25 chili".
E lui dandogli un buffetto sulla guancia ossuta gli dice: "Pacioccone!".
• Queste barzellette sopra gli ebrei le trovo molto tristi perche' il mio nonno e' morto alla fine della guerra in un lager... e' caduto ubriaco dalla torre di guardia!!!



no raga ce da morire auhahuahuahuahuahuahua

[persefone]

G____O____K____U, su Aug 7 2007, 10:18, detto:

• Hitler si trova sulla torre piu' alta di Berlino con un nutrito gruppo di Ebrei.
Ne chiama uno e gli ordina: "Tu fenire qui ! Tu mettere in questen posizionen" (un braccio ed una gamba alzata). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
Poi chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in quest' altren posizionen" (entrambe le braccia levate).
L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
Poi Hitler chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in guesten posizionen" (un braccio attorno al collo, l 'alluce nel naso).
Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
La storia va avanti per un po' finche' un soldato tedesco arriva trafelato e gli comunica: "Mein Fhurer.
Dofete azolutamente scapare, le forzen nemichen sono alle porte di Berlino".
E Hitler: "Mai! Prima finiren mein partiten di Tetris".

forse non ci crederete,ma questa barzelletta l'avevo sentita raccontare anni fa proprio da un ragazzo ebreo O_o
contento lui... :huh:

[G____O____K____U]

ahuahuahuahuahuahuahauhauhua xD

[The RockOne]

!!! spero non si offendano, ma sì dai le prenderanno bene da ridere :rotfl:

[Menjoso]

ti piacciono le battute sugli ebrei?!
tieni!!!

Sai la differenza tra un ebreo e una torta?

I tempi di cottura!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Nobun]

Se devo dire la verità, pur non essendo ebreo, non ci trovo molto da ridere... >:(

[Xanadu]

Sinceramente devo dire d'esser d'accordo con nobun.
leggetevi qualke libro di moni ovadia (credo si chiamasse così).

[Zanna]

beh, non è tanto la barzelletta in sè, quanto lo spirito e il modo con cui si raccontano...

se è un modo per esorcizzare e per sdrammatizzare una tragedia allora ben venga, altrimenti è solo una battuta di pessimo gusto :fiuu:

[G____O____K____U]

la penso kome te zanna.......

[Menjoso]

Uh, io non ho niente contro gli ebrei... poi è se uno la pensa in tedesco è diverso! (scherzo)
Va bene, basta così per me, forse avete ragione voi...

[Xanadu]

ma no. Se è detta senza cattiveria ma in buona fede non c'è tutto stò male. Poi che a qualkuno non faccia ridere (perchè non ha il senso dell'umorismo o perchè[come io] non si riesce a far buon viso a delle tragedie quali sono quelle che noi tutti conosciamo) è un altro discorso... :P

Ragazzi io ho sempre pensato, penso e spero di pensare sempre:

Sepelliamo tutto in una intelligente risata, per essere in armonia e per ricordare. (Berlusconi me lo ricordo ancora, hehe :P )

[Menjoso]

Sono commosso.... sniff! sniff!

[Rodolfo Tonilla Pizzi]

G____O____K____U è NOME TI MIEI FEKKI COLLEKI CIAPPONESI, su APR 20 1889, 96:66, detto:

Hitler si trova sulla torre piu' alta di Berlino con un nutrito gruppo di Ebrei.
Ne chiama uno e gli ordina: "Tu fenire qui ! Tu mettere in questen posizionen" (un braccio ed una gamba alzata). L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
Poi chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in quest' altren posizionen" (entrambe le braccia levate).
L'ebreo obbedisce e Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
Poi Hitler chiama un altro ebreo: "Tu fenire qui ! Tu mettere in guesten posizionen" (un braccio attorno al collo, l 'alluce nel naso).
Hitler lo prende e lo scaraventa di sotto.
La storia va avanti per un po' finche' un soldato tedesco arriva trafelato e gli comunica: "Mein Fhurer.
Dofete azolutamente scapare, le forzen nemichen sono alle porte di Berlino".
E Hitler: "Mai! Prima finiren mein partiten di Tetris".

OOOHH PENE PENE PENE,ZTO CIOKANDO A TETRIZ KON CEZU'

http://img205.imageshack.us/img205/5650/4y519gnky6.gif

NEIN NEIN NEINN NEINNN QVESTA FOLTA O' PEEERRZO NNNNEEEINNNN! http://img184.imageshack.us/img184/9595/hitlersd0.gif

MA LA MIA FERA PAZZIONEN E' MUZICA NAZURKA

KON FENTIKUATTROMILA HEPREIII TUNZ TUNZ KUANTI ZAPONI CI FARREEEEIII TUNZ TUNZ,MA IO AMO ZZOLO LEEEIII TUNZ TUNZ,MA IO AMO ZZOLO LEEEIII TUNZ TUNZ,MAAA TUU,TIFENTI KANTIDA!TINTARELLA DI LIUUUNAA TUTUTUTUTUTUTTUNZ,TINTARELLA KOLOR LATTEEE TUTUTUTUTUTUTTUNZ KUANTE PELLE SAPONETTEEE TUTUTUTUTUTUTTUNZ,MAAA TTIUUUU,TTIUUUUU TIFENTI CANTIDAAA TUTUTUTUNZ!FINKE' LA PARCA FFAAA TUNZ TUNZ,LASCIALA ANTAREEE,FINKE LA PARCA VAAA TUNZ TUNZ,TUU NON REMARREEE,FINKE LA PARCA FFAAA TUNZ TUNZ,LASCIALA ANTAREEE,FINKE L'AMORE E' PELLO LITIKARE NON MI FAA TUNZ TUNZ,FINKE L'AMORE E' PELLO IL KAMPANELLO ZUONERAAAA TUNZ TUNZ!AUSTRIIIAAA TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,AUSTRIAAAA MIAAAA TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,LOOONTAAAN TA TEEE TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,NON ZI PUO ZTAAAAR TUNZ TU TUTUTUNZ,TUNZ TUNZ!
ZENTO LA NOZTALCIA D'UN PAZZATOOOO TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,OVE IL PUNKER MIOO O' LACCIATOOO TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,NON TI POTROOO ZCORDAAAR REICHSTAGGY MIOOO TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,IN QUEZTA NOTTE ZTELLATA LA MIA ZERENATA IO KANTO PER TEEEE TUNZ TUNZ!
AUSTRIIAA TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,AUSTRIIAA MIAAAA TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,KOL MAAREE IN FIOREEE TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,TU ZEI LA ZTEELLAAA TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,TUUU ZEEI L'AMMORREEE TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ
KUANDO TI PENZO,FORREI TORNARE TALLA MIA PORCA EVA AL CAZOLAREEE!


AUSTRIIIAAA TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,AUSTRIAAAA MIAAAATUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,LOOONTAAAN DA TEEE TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ TUNZ,NON ZI PUO ZTAAAAR TUNZ TU TUTUTUNZ,TUNZ TUNZ!

AUFIDERZENNN!!!http://img264.imageshack.us/img264/2478/adolfsisieq4.gif

[Menjoso]

Eheh!!! lol